ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (Here all in Russian, excuse)

Здесь собраны лучшие АНЕКДОТЫ, над которыми можно от души посмеяться
Страница периодически обновляется. Если Вы знаете какие-либо КРУТЫЕ анекдоты,
присылайте - лучшие будут опубликованы.

НОВОЕ ПОСТУПЛЕНИЕ     КОМПЬЮТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ Сын кричит матери: - Мамко, не пысяется! Через пять минут снова: - Не пысается, мамко! Мать подошла: - Дывытесь, люди! Як же будэ пысяться, якщо ты на пысю наступыв!

Просыпается старик Хоттабыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывает один глаз и обводит взглядом комнату: кругом валяются пустые бутылки,мебель поломана...открывает второй глаз: вместе с этим движением в голову приходит острая боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнаружив там ни одного волоска-хватается за голову... лысо, смотрит на грудь, в подмышках-нет волос. Оттягивает резинку трусов заглядывает ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!

профессор аспиранту:-сколько раз повторять:никаких посторонних генетических экспериментов в моей лаборатории!немедленно уничтожь эту тварь!! 

Судья:- Подсудимый, что Вас побудило к изнасилованию?
- Она мне нравилась...
- А что Вы глаза прячете, стыдно?
- Нет, Вы мне тоже нравитесь. 

- Папа, а почему попугаи зелёные?
- А их, ик, на пальмах укачивает.

Hа уроке литературы в компьютерном лицее:
- Герасим был это... этим... Hу, звуковой карты у него не было

Периоды зачатия инетчика:
1. Connect
2. Download
3. Disconnect
4. UnZip (Estimated time: 9 месяц

Идет программист по улице, видит - его приятель-коллега на
новеньком красном "Ferrari 512TR".
- Откуда такая машина?!
- Да из NFS дебаггером выдрал

K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей
программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!

Фешенебельный отель. Звонит телефон. Портье берет трубку и слышит:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье положил трубку. Через минуту опять звонок:
- Ту-ти-ту-ту-ту!
Портье снова положил трубку. Через две минуты спускается Новый Русский:
- Ну ты че?! в натуре английский не понимаешь? прошу же - два чая в двести двадцать второй!!!

Новое химическое оружие "Виагра-газ"! Распылите его над полем боя, и вражеские солдаты не смогут передвигаться ползком!

ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка", и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша, откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

- Знаешь, братан, Серега в Питере круто влетел!
- Ну?
- Ага, в мужика с лошадью. "Мерс" - на куски, самого - в больницу, да еще и оштрафовали!
- А мужик с лошадью как?
- Да что с ним сделается, с бронзовым-то?

В ресторане состоялась встреча новых русских, и каждый пришел с охранником - все крепкие, здоровые. И только у одного нового русского охранник - низенький, щуплый, лицо бледное, болезненное.
- Он у тебя что, крутой боец?
- Да нет...
- Снайпер?
- Да нет, он и оружия-то в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
Новый русский, поглаживаю щуплого охранника по голове:
- А он у меня уже четвертый такой. Все его за меня принимают.

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона. Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?

Едет Илья Муромец по лесу. Смотрит, под деревом сидит Змей Горыныч и Соловей-Разбойник. Избитые оба до невозможности. Илья Муромец спрашивает:
- Кто же вас так, ребятушки? Скажите, я накажу обидчика.
- Да, езжай, Ильюша, не спрашивай. Сами разберемся.
- Ну, как знаете, ребятушки.
Илья Муромец уезжает. Соловей-Разбойник говорит:
- Ну вот, трезвый человек человеком, а пьяный дурак дураком.
- Да... - вздыхает Горыныч, - то ему свистим хреново, то летаем низко...

На спортивных соревнованиях комментатор:
- Итак, американский гонщик идет со скоростью 150 км/ч, на повороте сбрасывает до 130 км/ч и удачно вписывается в поворот! Внимание! Французский гонщик - скорость 170 км/ч. Поворот пройден. Русский гонщик скорость 200 км/ч и с криком: "Хрен вы здесь стоите!" прокладывает новую трассу.

Едет новый русский на 600-м Мерсе и тут ему в задницу ввезжает КАМАЗ. Из КАМАЗа выходит мужик, манит мальцем нового русского. Открывает сзади двери, а там доллары пачками, до самого верха. Мужик берет пару пачек 1000 долларовых банкнот и протягивает новому русскому со словами:
- Хватит?
Новый русский "удивляется" и спрашивает мужика:
- А ты кто?
- Новый русский! А ты?
Он посмотрел на КАМАЗ, а потом на Мерс:
- А хрен его знает..."